Les frères Mimolles
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Un nouveau sujet qui tient à coeur à toute la rédaction des Mimolle: la malbouffe.
Comment accepter, quand on connait la finesse et la délicatesse des produits du terroir français, de voir l'hégémonie américaine imposer un joug de plus en plus avilissant sur les gouts de nos enfants (et, accessoirement leur taux de cholestérol).
Pieds de porcs confits, tripes au saindoux, rognons à l'armagnac, foie de veau à la graisse d'oie, boyaux façon Jocquelein, gésiers faisandés, vessie de mouton sautée, ...
Ne me parlez plus de Big Maque.
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Commentaires
Alors si vous n'avez pas peur de finir en fauteuil venez vite à ma Pizzeria (Mathieu GRANGEON s'abstenir) pour goûter mes pâtes au SAINT DOUX, mes galettes panées à l'huile enrichie, ma gorgonzola macérée dans l'huile de Risseing et mes crêpes beurres-nutella arrosées au Chianti.
Je suis en pourparlers avec l'armée pour empoisonner certaines contrées d'Asie, j'ai des contacts avec le centre des jeunes délinquants de SARCELLE afn de monter un équipe de sumotoris d'ici 1 an. Alors faites vos jeux Messieurs et pensez D'Angelo.
Et puis c'est pas la peine de venir avec des filles de 39 kilos qui boufferont une salade, je leur pisserai dessus et ma mère les finira au couteau.
Merci à THOMAS du 95 un jeune obèse de 14 ans qui grâce à nous atteint aujourd'hui les 131 kilos et peut prétendre à l'obtention d'un chèque de 1.000 du Guiness Book.
PS: Les américains, on va vous rétamer que même Michaël MOORE passera pour un vietnamien, bande de merde.
Alors s'il vous plaît, envoyer moi n'importe quoi au boulot, un plat en sauce, une tourte aux champignons, un gratin dauphinois, des rognons, je sais pas démerdez vous mais je sens que je vais faire une connerie. Putain, elle arrive avec le plat à gratins faut que j'épeluche les courgettes, eh merde tiens.
Ouai j'arrive Minou.... putain...
Moi c'est Basile, je vous écris de la Guadeloupe où on bouffe que de la merde et toujours la même, des cours-bouillons, du blaff et le putain de poulet bouquanet que j'en ai la gerbe à l'avance. Mais c'est pas pour ça que je vous écris c'est pour vous dire que je viens de trouver une donzelle qui arrive à se lécher l'anu tellement elle est souple. Le matin, moi je bois le café et elle, elle se mord l'anu, le soir au resto, elle se bouffe l'oignon et au ciné tac, la gamine s'embrasse l"entrée des artistes". Bref elle est insortable et je crois que je vais la lourder. Putain j'ai pas de chance avec les gazelles. Eh merde voilà qu'elle pisse sur les pilones électriques. Ah Mounia, que vais je faire de toi.
Une precision pour Danielle. Je n'aime pas ces façons de parler que tu inculque à nos enfants. Tu vas saigner
Une poussée de scientifiques coréens ont voulu faire gober en 1999, la capacité mamaire d'une femme gonflée à regurgiter 16 litres de substance graisseuse par pattes en cas d'éventration par compas, mais des chercheurs sénégalais ont tout de suite démenti en réinsufflant le dogme classique de gisement intra-ovarien semblable à la puissance digestive de l'azote liquide. Semblerait donc au final que tout comme le Saint Suaire de GIVORS, le mystère reste entier, la morue en ponte s'alimentant la plus part du temps en bande de trois.
En espérant avoir répondu présent à l'appel de vos questions.
Je vais vous dire une bonne chose et va falloir tendre l'oreille mes moelleux, va ptet falloir arreter de se secouer le graisseux sur les bouquins de Victor Mulet passque on m'a jamais prouvé que lire ca rendait plus heureux ou que ca faisait monter ton compte d'épargne. Tant que tu tires droit et que t'as la panse tendue moi je dis merci petit jésus. On est pas heureux avec notre démocrassie et notre tévé couleur franchement les moisis?
Alors feriez mieux d'arreter de travailler le ciboulot ca mene à rien et m'est avis que comme disiat l'ancêtre qui pense trop fourre pas assez.
En tous cas, j'ai bien la chiasse donc de toute façon c'est bon.
Salut Sainlou. Longtemps que je t'avais pas vu mais ça fait toujours bien plaisir de t'emmancher. Frappe la mireille de ma part avec une planche à clous. 'mitiés
Espérant avoir fais avancé le déba.
Doictal'.
Toutefois, j'ai trouvé l'âme soeur en la personne de Véronika Loubry qui ne le sait pas encore mais moi je sais où elle habite, j'ai retrouvé son numéro et je sais où ses gosses vont à l'école, donc je vous inviterai prochainement à la noce, j'ai saturé toutes les lignes téléphoniques de son secteur et je suis de mèche avec son gardien qui était un de mes voisins de cellule. Ce soir, je fais ma demande en bonne et due forme et si elle hésite j'ai du matériel... souhaitez moi bonne chance.
PS: Je peux me procurer des dents ayant appartenu à Marilyn Monroe qui se trouvait être la petite ami de mon père.
Y en a marre de ces putains de fetes avec cette salope de dinde au marrons. Non mais franchement la dinde c est sec comme les boules a SILFREDI en fin de semaine, les marrons c est degeulasse comme les chiottes de l aeroport de Santiago( 2eme porte a gauche puis descendre au -2), en plus y a la grand mere qui aime pas le champagne donc est oblige de bouffer en buvant du PASTANIS. ca fini toujours que la vieille elle est faite comme un petit lu, puis en tombant elle se casse comme un petit lu. Resultat on termine au PU avec un putain de medecin, qui avec son plat de frites de noel ce dit qu il a bien eu raison d etre de garde, et qui nous explique que la meme, tellement elle est casse, on aura plus vite fait d apprendre a marcher au platre.
ps: merci a jesus d etre ne en pleine hiver, car en plus que de se faire chier il faut aussi que l on se caille les meules.
Pour les fêtes de Noêl, j'ai enfin eu ce que je voulais, un cancer du foi. ça va faire maintenant 12 ans que je travaille Martial du "Balto" pour qu'il en touche un mot au père Noêl et depuis rien. J'ai bien fait un accident vasculaire et une hémorragie interne y'a deux ans mais ça compte pas. Donc là ça y est, c'est officiel, je suis cancereux. Le toubib a dit qu'en plus par chance ça avait atteint l'estomac et que les poumons seraient touchés d'ici les vacances de ski. serait donc pas obligé d'amener ma connasse de femme et mes deux batards de gamin aux "7 lots". Merci petit Jésus.
Cherche homme de confiance qui pourrait m'enculer devant animaux non doméstiqués dans une voiture en feu à 300 mètres du sol.
Contacter La Sandrine Dresseuse d'hommes, cité des sciences de Crémerol.
j ai actuellement 87ans et je suis desireuse d avoir un enfant. si l experience vous tente, je loge actuellement dans la maison des pinsons a boisset les montrond, 2eme etage, chambre gentiane. Personne de couleur s abstenir.
ma copine est moche, j ai une petite bite, j ai deux gosses atteint de trisomie 21 et une fille atteint de polyomyelite, ma soeur s est sucide apres avoir egorge son mari, mon frere est pd comme un phoque et il a meme essaye de se faire mes 2 gosses, mon pere et ma mere ne me parle plus tellement je suisgros, et pour finir je suis chauffeur de bus scolaire a brezignoul.
continuez comme ca les gars,vous me faites marrer.
Gérant d'un élévage de bergers allemands nourris avec de ux spectateurs lyonnois, je me pose en
Gérant d'un élevage de bergers allemands nourris exclusivement avec du supporters lyonnois, je souhaiterai augmenter leur agressivité et sollicite vos conseils ligériens avertis pour batir un programme alimentaire. Si dans vos archives vous veniez a retrouver le menu servit à la cantine de la Manu en mars76, vous seriez bien urbain de m'en faire part.
PS: j'occupe aussi une fonction de vigile dans une société d'écarissage et vous débarrasse de vos chatons pour 1€ la pièce, pour vos parents mentalemant déficients veuillez nous consulter.
Cherche une femme d'1 mètre 49 pour tournage érotique dans un donjon. Femmes rasées s'abstenir.
Titre: Le Chateau de SAMIR
Chrorégraphie: Albert SANCHEZ et son orchestre de 60 musiciens autistes
Scénario: Maurice PINODON, arthur JANDANIER, Miltorde GRANKOIZAR ET Thierry-Martial DIDRANFIN
Histoire: Une jeune flûtiste indienne échappée de son pays pour asile politique frappe au porte d'un chateau hebergeant une association pour jeunes délinquants mineurs. La jeune indienne va alors se prendre d'affection pour tous ces jeunes en mal d'aimer et finira violer dans les caves du chatelet et vider comme une truite dans le donjon.
Merci de me contacter au centre de tir sur clochards de MULHOUSE où je dispense des cours de technique de combat sur personnes invalides. Merci.
J'attends vos propositions, je suis dans leschiottes de la gare de l'est de 8h à 18h où je suis disc jockey pour pubis.
Merci les squam's.
De confession boudhiste mais malheureusement héroïnomane et tricotilomane (je mange mes cheveux), je lance un appel à tous les peuples pour dire qu'on arrête les conneries sérieux. Putain, les juifs, les arabes, les indiens, les africains, les chinois, c'est bon quoi on est tous égaux alors stop la fight merde à la fin. Voilà, espérant ouvrir un dialogue. Merci.
ah excusez moi , je pense que vous auriez de toute façon rectifier de vous même, ce que je viens de dire ne marche pas pour ces connards de chinetoques. merci.
Putain c'est comme au foot merde, y'en a ras le bol de ces hooligans et de ces supporters violents qui viennent salir ce sport. Putain, le foot c'est le plaisir du jeu, que les mecs soient en bleus, en blancs, qu'ils soient parisiens, stéphanois, marseillais, on s'en cale. Tout ce qui compte c'est que le jeu soit au rendez-vous.
Voilà, j'espère que de nombreuses personnes seront d'accord avec moi là-dessus car je pense que ce sport peut et se doit d'évoluer.
PS: Juste un petit mot aux Lyonnais: LYON ON T'ENCULE, LYON, LYON ON T'ENCULE, COUPET enculé, ta mère c'est qu'une putain, OLLAS va crever du tegna comme ton frère et JOEL BATS traitre à ta race vas fourrer tes cheveux de brésiliens séropos dans le fion de méduse de connasse de mère cancéreuse.
Droit de réponse à Saoul PASTANON:
Non je ne suis pas mort mais en exil à Bamako avec le mère de Joel où nous coulons des jours paisibles dans une pension de famille tenu par un cousin du Bob Herbin.
PS: il vous reste des fions de méduses ?
ça fait maintenant une bonne demi-heure que je vous écoute (PS: vous êtes supers) mais je ne puis m'empêcher d'intervenir. Non mais qu'est ce que c'est que ces insultes immondes sur la séropositivité, le brésil les anus et puis que viennent faire les méduses là-dessus. Non je je dis non et je m'inscris en faux sur ces propos non seulement dégradants pour l'image du football mais dégradants pour l'homme tout simplement. alors hein, on est gentil, on arrête les bêtises, on reprend ses esprits et on redémarre sur une nouvelle aventure.
Juste un petit message à Saoul, mon frère, pour lui dire simplement que je tiens énormémemnt à lui et qu'il me manque ce sale fils de putain, ça fait combien de temps que t'as pas donné de nouvelles petit bâtard un an au moins et dire que la famille s'inquiète pour ta sale gueule de clochard tout juste bon à t'enfiler des canettes de Kro dans le troufignard. Putain espèce de petit pédé de bas étage, dégueulasse, crade entouré en permanence de petites gouapes permanentées qui s'esclaffent pour un rien. J'ai toujours dit à maman qu'elle aurait mieux fait de t'avorter petite fiotte, aller dégage tu me fous les nerfs, arrache ta gueule de là sinon je vais te saigner à blanc face de sperme...c'est bon rengaine ta face de pet ou je te mollarde sur la ganache... !
J'ai regardé Carole Montillet avec sa face d'élephant-man à la télé et je vous raconte pas de connerie, ça m'a excité !
Suis-je normal ?
Il faut dire que cognant régulièrement sur ma femme, ma Corinne a souvent la même gueule. Alors perversion, mauvaise habitude ? L'avenir nous le dira...
Corine, viens là mon lapin.
Biz.
patachi patachon BONJOUR.
Je suis un inconditionnel de television et je suis passionne par le "4 a la suite". J aurai d ailleurs aimer rencontrer monsieur LEPERSE afin de lui soumettre mon idee: Pourquoi ne pas faire un jeu uniquement compose du "4 a la suite".on pourrai meme faire le "5 a la suite" ou bien le "6 a la suite", ca serait GENIAL.
etant jeune et remplie d idee merci au producteur de me contacter.
Bonjour,
Je suis à la recherche de trois lapins nains pour offrir à mon petit garçon Skeetles qui va sur ses 2 mois. En effet mon petit Skeetou a développé des testicules relativement coquettes puisque je n'arrive plus à en faire le tour avec mes bras, mon mari non plus, il a essayé de les presser un peu pour faire diminuer la pression mais rien à faire, ce gosse a les balloches à la Diego (d'après notre médecin). Donc ses conseils ont été de lui entourer les glaouis avec de la salade (environ 48 laitues de Dijon (?)) et de les faire brouter par trois lapins nains ayant la mixomatose et ayant eux même les roustons dans le gant du Dr Mad dans "l'inspecteur gadget", ces lapins nains doivent avoir des lunettes de soleil (cf pub "cassegrain" d'après notre bon médecin, le Docteur Muzinpré) et les pattes tendus "à la Blanka".
Dois je suivre les conseils du Dr MUZINPRE à la lettre? Ou comme me l'indiquait l'excellent urologue de l'hôpital de Caltarass dois je mettre la casquette d'Eminem en marchant sur des fraises congelées dans l'eau du Tibre?
Merci.
Wesh wesh jo salut les ko-nar
Je suis un jeune de 45 ans qui fait du peura dans ma veuca, avec mes fanzan on va à disneyeuro ce kendwi pour géman des papabarba, eh lussa nobru ca av? Donpar je leparl veca un painco. Je suis fomaticienin dans le 78 (87) et j'ai 54 nas (45) j'ai une tiaxan gerou et je lefi sur la routeauto du dus de la cefran.
Je me produis tous les soirs entre Créteil nord et Cergy sud en bordure de la RN 42 ou de la NR 24 sur Périgueux je sais plus, je crois que j'en ai marre de cette vie, hein les gars, c'est plus possible là passque la non moi je dis non ça va plus du out j'en ai rema aaaaaahhh non pa la teuté, ni les kurpi dans les cefé, je ne siuis pas ouf, juste un peu ladema mais patrop je vous tuerai tous bande de pédé du fion de sale race de rat, ahhhh je reviendrai i will bi keba....................................
Bonchour, je suis à la recherche de la clé de 12 ayant servi à resserer les boulons de l'opel vectra serie spéciale "k-maro" ayant appartenu à François BARROUIN.
Salut les cons, je suis un gros gros connarre qui a bien envie de se friter avec 2/3 pédé dan vot' genre, je suis p'et' un peu agressif ouais, ca te dérange connarre? laisse moi trankil ou j'te fume ta gueule de batarre de ta race de pédé de saloperie de face de glaoui de rat ^crevé.
Je reprends, je suis peut etre agressif , quoi fumier viens voir par la sale connars te sauve pas putain je vais te mettre profond sale fils de meteque
Bonjour les collègues
je suis Patachou, ancienne chanteuse de cabaret des années 12, j'ai chanté avec les plus grands : Lucien CRICRAN, Cricri CROUCRAN, Crancou CRICRU, Cruki CRANCRESSE et j'en passe...
Et un et deux et trois zeros, et ouais les gars on l'a gagné cette putain de coupe du monde, je suis trop trop content, Zizou Tutu, Bouthez et tous les copains, ça fait du bien, dans ce climat délétère.
Et puis on a marché sur la lune aussi, et ouais les mecs, allez de l'optimisme quoi, ça y est , elle est finie la "der des der", nos poilus vont repeupler la France.
Ah les salaus, Marie-Antoinette, ils auraient pu l'epargner, je me demande si je n'ai pas un problème occiputal cérébro-connardo, ah diantre faquin, viens par la ma fripouille, honk honk, pas dans les fesses the dinausors,a hhhhhhhhhhhhhhhh
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