Vendredi 4 novembre 2005

Les frères Mimolle

Messieurs, Mesdames,

ceci est un blog.

Il faut vivre avec son temps, et les Mimolle sont résolument avant-gardistes.

En ces temps de disette intellectuelle, les frères Mimolle ont décidé de prendre la parole, et de faire entendre la voix, la vraie, la seule digne dêtre diffusée : celle des gens du terroir, au goût sur et à l'esprit pétri depuis des générations parce que d'aucuns ont appelé le bon sens populaire.

A vos plumes, Messieurs.

par Serge Mimolle publié dans : mimolle
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Commentaires

Il faut ajouter que si les Mimolle n'ont pas bandé depuis 1997, c'est depuis la finale perdue de Pioline à Winbledon. Depuis, les 3 férros ont ce qu'on appelle une pâte de fruit sucrée entre les jambes obligeant ainsi leurs partenaires à se finir sur un attache caravane, la plus part du temps. Ah Miranda, souviens toi de cette escapade à Saint Ferreol d'Auroure où je t'ai savonné le juteux à la cendre. Parfois quand le vent souffle très fort j'ai encore des relans de cette odeur. El Crampos.
commentaire n° : 1 posté par : Lotin le: 15/11/2005 14:04:49
J'essaie de rallier un club de micro pénis à Crémerol sortie Zone industriel Michardier, puis-je vous utiliser comme contact ? D'avance merci. J'en profite pour dire à Tricia que la prochaine fois je prendrai des mailles plus fines. Elle comprendra.
commentaire n° : 2 posté par : Patrick GRUCHANDOITRE le: 15/11/2005 15:32:17
Salut les gars, moi c'est Christofle, c'était juste pour faire un coucou à ma nièce dit "Le Mollusque à la Dent morte" et pour lui dire que pour son "écrevisse" Dédé passera la chercher au parking du Carrefour sortie Givors Nord. Au fait les blaireaux continuez j'adore ce que vous faites.
commentaire n° : 3 posté par : Christofle COIGEARD le: 16/11/2005 08:42:35
et ce que quelqu'un pourrait m'expliquer ce qu'est un Track Bordel à pains ! Par avance merci de me contacter aux WC Gare ST LAZAR et demander Balou. Trace moi.
commentaire n° : 4 posté par : tristan FURGINO le: 16/11/2005 11:55:17
Je regarde ce site internet avec ma gamine la Toya, là depuis 20 bonnes minutes et je ne peux pas m'empêcher d'intervenir. D'abord ma gosse me dit qu'un Track c'est un site porno avec des animaux et du fil de fer mais bon moi je sais pas trop où la gamine va trainer sa raie non plus.Donc pour moi, jusqu'à preuve du contraire un Track c'est un chien japonais préparé au combat dans des bouges de New Déli et pas un feuilleton de 5 mn sur les frères bande mous ou je sais pas comme vous les appelez. Si toutefois vous voulez un Track de ma femme dit "La Truffe noire du Gabon" sous la douche, veuillez contacter l'asticot au magasin d'animaux exotiques "Le Kikan" à St Tristan sur Goitre en Isère. Merci les tarlouzes.
commentaire n° : 5 posté par : Ciltorde DEGRANDIER le: 16/11/2005 17:56:27
Mirella, ta gamine est intervenue sur le coin d'une table à l'aide de son front. Elle semblait rythmer son embolie pulmonaire avec de petit spasmes (assez érotique d'ailleurs, je me demande si tu ne l'as pas emmenée dans tes soirées de décompensation mamaire à Fortez...). Les docteurs ont l'air confiant concernant son incapacité à ressentir la moindre douleur dans les deux jambes. Amuses-toi bien à ton congrès, tout est sous contrôle. Ton kristou
commentaire n° : 6 posté par : kristial Fistarli le: 17/11/2005 07:59:32
La dernière fois que j'ai vu La Toya, elle étalait des clichés de paysages avec des chatons et des bouquets pire que le calendrion des Postes, sur le zinc du bar de la marine de La Tanche, à deux pas de Saint-Nazaire. C'est plus glauque que ton ambition douvrir un salon de thé à Grézieu, hein le bubu? J'ai pas de théorie particulière la dessus remarque, mais m'est avis qu'elle pas été engraissée qu'aux feves la Toya, et qu'elle met pas forcément tous les atouts de son coté, rapport à la plainte pour viol hein le croque mort, je me comprends. Et si tout ça c'est pas politique je veux bien aller au four et au médecin, fusse-t-il seulement secouriste.
Je vais te le dire comme je le pense, moi y'a deux choses que je peux pas trouver supportable dans ce bas monde de la france d'en bas, c'est les polygames et la manie de ta mere de cracher sur les pigeons. Quand on aime pas les betes, on peut pas aimer les hommes, le bubu, et tel pere tel fils c'est vrai pour la mere pareil.
commentaire n° : 7 posté par : Martial BOUGEGRAIN le: 17/11/2005 12:42:18
Je vais vous dire une bonne chose les truites à baiser la même unique fiante depuis "Laisse moi t'aimer" d'Herbert Léonard. Moi, c'est vrai que les morues, je les poinçonne mal mais toujours par trois. Y'a celle qui presse le pruneau comme une gamine à Noêl, y'a celle qui m'éponge le front pendant que je piste sa cousine et y'a la dernière qui nettoie quand je vais m'allonger devant ma retransmission de la finale de Catch amateur de Rozier Côte d'Aurec. Alors bande de pisse froid, si votre Jacqueline est pluridisciplinaire et peut vous effeuiller le Jeannot tout en balayant la porte des chiottes moi je dis ok mais permettez moi d'en douter les choristes. Quand à la morale chrétienne moi je suis catho et tout je crois à Jason Christ et tout le tintouin et le fait que les extraterrestres ont fécondé Eve y'a 3 millions d'années comme ma mère (qui était témoin de Jéova) m'a raconté mais Jason a jamais dit qu'on ne devait limer que le même abricot toute une vie, prenez l'exemple de Dick Rivers, ancien séminariste, ça ne l'a jamais empêché de dégomer Line Renaud au burin quand la vieille avait encore une dent à elle. Salut les fumiers et surtout ne vous retournez pas quand je lierai votre frangine.
commentaire n° : 8 posté par : Dédé SANCHEZ le: 17/11/2005 14:07:22
Recherche une femme qui ne soit pas choquée si j'arrive à lui toucher les nibards alors que je suis à 15 mètres d'elle. Merci.
commentaire n° : 9 posté par : DALSIM le: 17/11/2005 15:00:14
Organise un concours de tir sur pneu de R21 au bourg de saint vislain sur trieste. Inscription au tag sur le mur des lamentations avant le 22 décembre ou touchez kramil à la buvette derrière le kop Nord du stade Charlety.
commentaire n° : 10 posté par : krislain judal le: 18/11/2005 08:38:39
C'est sympa les gars de faire un site sur les recherches en tout genre car de nos jours il est difficile de tout trouver en magasin. Donc, avis à la jeunesse, je recherche un tire-lait et de la graiise à traire ayant appartenu au célèbre acteur Patrick SIMPSON-JONES et pouvant encore servir pour des soirées intimes. Merci de me contacter au square Félix DANTRISSIEU à MONTLUCON, le mot de passe est le suivant: "Y'aura toujours de merde collée au mocassin de ta femme". Tchao la jeunesse.
commentaire n° : 11 posté par : Jean-Christobald RIDANGEON le: 18/11/2005 09:49:22
Moi si je vous écris c'est pour me confier un peu car je n'ai personne à qui parler et que la plupart de mes amis sont otages ou internés ayant un comportement pathologique à l'égard de la race féminine. Mais moi, de ce côté ça va, bien sur y'a les putes mais j'y vais de moins en moins car mes dernières visites ont fait deux aveugles et une victime de morsure vaginale ayant entrainé une lésion interne. Alors pour me détendre je taquine le gougeon comme disent les anciens, j'apate l'espadon au crochet de boucher quand j'ai dix minutes devant moi ou bien je lèche régulièrement les frais de voitures de collection type Xantia XS. Passez me voir au centre aéré de St Grichard sur Sioule si vous avez le temps et apportez moi quelques clous et du miel afin qu'on fasse un hommage collectif à Tong Po dans Kickboxing. Merci pour la discussion. Martial.
commentaire n° : 12 posté par : Martial JEANPIN le: 18/11/2005 15:06:53
Un célèbre pianiste mexicano-autrichien a un jour décrit la vie comme "Un enfant infirme de 8 ans chargé par un troupeau de CRS après l'apéro" et il avait pas tord. Pour me contacter vous contacter J-M au centre de tirs sur mineurs de Dunkerque. aïe caramba.
commentaire n° : 13 posté par : John-Mouloud SGANRELLI le: 19/11/2005 15:19:53
Je monte une mi-molle off dans deux semaines.Thématique: Entretenir une mi-molle en milieu hostile etl'histoire du cock ring raconté par Philippe CASTELLI Guest star:Michel DIDIER monstre sacré entretenant une mi-molle de 7 depuis son enfance, il nous décrira comment cacher sa quenelle dans les toilettes de la station service Total borne 214 en direction de Besançon, éviter les douches collectives après le sport ou comment enlever le pipi collé sur ses testicules... PAF: 7 €, me contacter à l'amicale Laïque Roger GOLLEMOU à Michon sortie 9.
commentaire n° : 14 posté par : Jean-Benjamin GOITRINSTAN le: 21/11/2005 12:06:48
Bonjour à tous, je crois moi meme etre sujet à la mi molle depuis plusieurs exercices comptables, qui m'interdit de fait tout coup de chignolle dans le chamois duveteux de la Béatrice.
Existe-t-il un lien entre cette pathologie et le port de la moustache ou du catogan?
Merci de me répondre par pli cacheté et anonyme, au journal Magique Lozère, abonné 1587 A
commentaire n° : 15 posté par : Miskous GRAVELINE le: 21/11/2005 14:45:21
Je suis tombée par hasard sur ce site qui risque surement d'intéresser mon mari. En effet, mon époux a une demi-érection depuis le dernier jubilé de Lionel AMOROS et depuis, entre les jeux de poker clandestin, sa passion soudaine pour les combats de rue et le fait qu'il deal comme un porc pour se payer sa fameuse machine à faux-billets, ma vie sexuelle est devenue fantôme. Alors si vous voulez lui redonner goût à la vie, vous pouvez le contacter à son travail: Maître Thierry GENTIALON, notaire à SERLA (Haute-Vienne), 17 rue Patrick MURIN. Merci.
commentaire n° : 16 posté par : Karine GENTIALON le: 22/11/2005 15:17:28
Bonjour, ne comprend pas comment bander sans atelle. Joignable au couteau ou par fax.
commentaire n° : 17 posté par : Karid le: 24/11/2005 08:43:20
Etant moi même prof de camping, je m'intéresse de près ou de loin à tout ce qui se fait de moderne en matière de couchage et autre duvet. La semaine dernière au salon de l'horizontal à AUBENAS, j'ai repéré une femme fontaine qui s'essayait au rayon "Harmonie et peau de pêche". Donc Mademoiselle si vous lisez cette annonce c'est pour vous dire que vous avez oublié une de vos tiags en vous mettant en position du lapin en gestation. Donc si vous voulez bien me laisser vos coordonnées, vous pouuriez devenir ma Cendrillon. Tchao Biz Bangy Bus à Tous. D.D.
commentaire n° : 18 posté par : Daniel DRU le: 24/11/2005 14:10:40
Dentiste et analphabet je recherche une prothèse mamère ayant appartenu à Meat loaf. Merci de ne pas me contacter à l'heure du brunch et du goûter.
commentaire n° : 19 posté par : Pascal GRINX le: 24/11/2005 17:11:37
Echange bite d'acier 10cm contre cinq mimolles de deux , merci de me contacter à l'association l"ami des lezards" place jean Phil à Riotordre.
commentaire n° : 20 posté par : Mick ROCOUILLE le: 25/11/2005 22:37:15
Je suis pas un clébard bordel
commentaire n° : 21 posté par : Zultan le: 01/03/2006 18:38:36

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